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天龙夫妻那些事儿

时间:2009-03-07 18:33 作者:落落 ★★★★ 手机订阅 参与评论(0) 【投稿】
文 章
摘 要
小小纪念,真实感情

产生这个想法的时候我就知道我又会写一篇又臭又长的文章了,无论如何都已经提笔了,那就没理由在写完之前放下,至于写得有多臭那却是另外的一个层次的事了。
    前些日子看过一篇纪实连载小说,作者对“中国是由成千上万个雷同的城市构成”这句话深以为然。我不禁想到人一辈子的爱情经历是不是也有可能由无数个雷同的阶段组成呢?有人在听我这样说过后会不会也深以为然呢?本人一开始自以为然,过了一段时间后就不以为然了。纵然都是来来去去、分分合合,但我一开始却忽略了每个阶段的心灵体验是不一样的……

总是在幻想一些很美丽很奇妙的东西,如果有很好的文笔,我敢说我可能会成为一个作家,目前,我还只是个意淫家……

一开始就又唠叨了这么多,希望别被她说成墨迹,好在这是留给自己做纪念的,所以再一次不必感到有任何压力。我就这样裹紧了被子,蜷缩下双脚,慢慢把思维散发开……

无奈的卖掉武当号之后,我的网络生活陷入了一片空白,告别那一切纷纷攘攘,我暂时什么也不要去想起,每天吃饭,上Q,上天涯,去新浪、去搜索、去网易的NBA专栏和西甲频道,看起来还是很充实的,但日子久了,内心的闷骚只有我自己知道。

这个暑假结束了自己的天龙、现实感情生活,然后第一次去打工,给人家做事,受了不少脸色,看清了不少世态,获得了不少经验,这一切真刺激!我感觉象是坐了一次高空列车,而且列车还差点出轨,没被摔死的我浑浑噩噩的迎来了开学。到此时为止,我依然没有重新玩天龙的念头。

那是一个准备玩通宵的夜晚,在惊奇的知道天龙也有私服的同时,我带着激动的心情颤动的握着鼠标注册了。之后,到现在的一切,一切的一切都源于这个私服,所有的争风吃醋,生离死别,荡气回肠都源于这个私服(有夸张成分……)。。。。。。。。。。。

虽然这是我的“第一次”,但最重要的却不是这个私服本身,而是这个服里的一个喇叭,因为这个喇叭我进了一个家族,最重要的不是这个家族,而是这个家族里的一个人。这个人能呼风唤雨,能飞花摘叶伤人,能一眨眼就伤你于无形之中,这个人一颦一笑就可以将你带到天堂,然后如果她一变脸色你就马上会被打进地狱,这个人神通广大法力无边,这个人,确切的说是这个女人,她那就有那么厉害。只是这一切都是相对我而言,不知道其他人是不是……

这个人叫雪儿。

没错,这个人就是叫雪儿,我现在的老婆,这篇小文就是为你而写的,你就是主角,雪。

下面的篇幅我会很仔细甚至很繁琐的回忆我们相知相识走过来的历程,我无法不这样,任何一个点滴我都舍不得落下的,它对我实在意味着太多,实在太过珍贵。

才进家族,我以一句颇有远见性的劝谏让群老大对我刮目相看,随即扶持我成管理,凭积极性和技术,逐渐坐成了第二把交椅。

每一次组织战役,我都按自己的行事习惯每个在线的成员我都会加好友查位置。那一次也不例外,大家都很配合,在咆哮几句后都陆续开向高唱迷宫。这时一个叫女璎的成员进入了我的视线,几次查位置都在洛阳,心中不免有些火气,勉强压制下,“来迷宫。”

“哦”

“怎么还不来?”

“我在打宝石。”

“速度。”我火气上升,这个时候还给我打宝石,但看见是女人的份上仍旧按捺下。那段时间我很内敛,很深沉,做事算有魄力,不允许其他人抵触我的权威。

“恩,马上来。”

半分钟后再查此女位置,已在火焰,于是眉头稍微舒展,全力指挥战役。战斗的过程我却已记不清了,只知道最后是赢了,心情十分激动,连心跳都加快了。同时也发现这个女璎一直在旁边,她坚持到了最后。我只简单命令了大家回去,或许,到这时为止,我给她唯一的印象就是冷酷,阴沉。

我无法探析自己心理是个怎样的变化过程,那次战役过后,我居然有意识的在群里看女璎的资料。总觉得她话也很少的,都说她活泼可爱,我却觉得冷,些许与自己很少关注群消息有关吧。轻轻摇头笑笑,管他呢,我现在对游戏里的女人不感兴趣,里面的感情不再由吸引力,好好的带着家族,这样才算对得住住老大当初对自己的赏识,我就这样告诫自己。

时间无声无息的过去,果然是岁月如梭,光阴荏苒,转眼我又已连续通宵数宿……那个起床的下午,上Q,开群,看见群里女璎叫影子老公,有些吃惊,有些意外,原来是有男人的所,有些微失落,虽然我现在完全谈不上喜欢她,但潜意识里男人都把天下女人当自己的替补情人,无论是否可能,一朝得知佳人已有主,未免总有些黯然神伤,何况群里女孩子本来就少,失落的同时我不免叹息。

影子是谁?没注意,原来也是一管理,心高气傲的我根本没太注意过他,现在知道他是女璎老公,不得不承认我稚嫩纯洁的心里埋下了些许仇视的种子。我还算个比较由胸襟的男人,不过当得知自己内心想法的时还是感到震惊。

以后的一段日子,我居然左看影子不爽,右看影子不顺眼,我尽量告诉自己,兄弟妻,不可欺,不能有任何想法,何况你又不是很喜欢女璎,你要有道德,要有气度,这太没来由了,知道了吗?我对自己暗中点头,是条汉子,同时又摇了摇头,因为我放佛感觉到仇视的种子在发芽。

我开始多关注群里的消息,开始在群里活跃,话也多了起来,不知道这是为什么。我听女璎说她和影子相遇在敦煌,然后私定盟约,进了这个家族,看到这我暗恨自己那时为什么不在敦煌。我看见女璎公然在群里维护影子,不管对错是非,就一个劲维护她,想到自己,心里不禁由点酸。我看见她在群里说说笑笑,的确算是活泼可爱,看似懂事却又有少女的天真顽皮,但维护自己的爱人时却又蛮不讲理。原来她并不冷,原来她如此“热”,怎么跟之前的感觉完全不一样了?这个念头一转变,我马上被自己内心另一股即将升起的微妙感觉所震惊了!

尘封已久的心并不是打不开,只是欠缺一把金钥匙;化为灰烬的情并不是不能重新燃烧,只是没遇到那能引燃的火苗;逝去的梦也并不是永远无法挽回了,因为你可以再重新做个更甜蜜的梦。

分析了很久,在自己对自己坦诚已经喜欢上了这个女子的同时,问题和麻烦也开始涌上心头,我对影子的仇视也逐渐变成了愧疚。高傲冷酷的心似乎变得卑鄙,对女璎开始起了垂涎之意。为什么冰冷的心渐渐没来由的有炽热的感觉?难道是有一个轮回?莫非我本来就一直在寻找,只是自己不知道?我不知道,不管得出什么答案,有一个答案已经不可能再改变了,我已经喜欢上了这个叫女璎的女孩。

她有老公了,并且就是本家族重要成员,作为一个管理我能干这样的事吗?我不干又能怎样,这样的心情谁又能理解?心酸、不平衡、嫉妒,仅仅是这些吗?

给了自己一段时间认清形势,然后反省再反省,最后我不得已做出了一个决定-----挖墙角,排挤影子占领女璎。。。。。。。。。

我不再觉得惭愧了,任何人对美好的东西都有权利去喜欢并追求,其他的道德束缚此刻看来都是借口,道德是给君子制定的,我现在只想做一次小人。历史只由胜利者来书写,强者就是公道,还担心什么呢。两只公狗为了一只**都会决斗,身为万物之灵的人类岂能不做些表率?这一刻我想得很多很杂乱,内心却逐渐坚定,这次思想斗争仿佛是给自己开了一此十一届三中全会,为我解放了思想,指明了道路。接着,我开始朝着目标毅然前进了。

到现在我都还觉得一定是我的真诚感动了老天,所以它给我创造了形势。

恰巧这几天影子都不上线,也没给群里做任何交待,这无疑给了我机会,像是蒙古草原上的狼一般,我灵敏的嗅到了时机。或许这几天的形势发展就决定历史的进程,我能否打响情感攻坚战的第一枪就看自己能否把握住这个天赐良机了。于公,我可以表示对影子的不满,,身为管理岂能有数天不上线之理,且又未做任何解释。我制造形势,将他推上风口浪尖,建议取消其管理一职留群查看,这一切我做得义正严辞而又不露痕迹,摇摇头,叹气,为了家族才出此下策,我也很为难……     于私,这是更重要的一点,趁女璎情感上这段空白期我大献殷勤,无微不至的送上慰问与关怀,适时又以言语诱惑之且不过于露骨。而且我随时在注意她的反应,她的语言,她的情绪,她的动作,心态……

别人看起来,我是出于道义和责任才这样关心她的,背地里或许都会对我竖起大拇指,称赞一声“好家伙”,男的以我为榜样,女的甚至会……想到这有点偷笑的冲动,但我知道现在还不是时候,接下来的日子一定得步步为营,处处小心,继续匍匐毅然的前行……

女璎啊女璎,我真的是喜欢死你了,你的可爱,你的活泼,你的刁蛮,你**的气质,你对自己男人的护短,这些特点让我沉迷,你等着,哥就来了!我知道其他女人或许也由这些特点,但还没见过结合得如此完美如此诱人的啊!而现在这样的情形下追你又充满了刺激,这一切让我激动并保持强势前进的势头,朝着目标,坚定不移。

你就是一把火,让我禁锢的情感奔放出来,无法克制。

做人要坚持这样的一个原则,落井下石扔下的石头要让对手无力回天万劫难覆,雪中送炭要送到自己的心疼,疼如刀割。在我做到确定影子已经没有回天之术时还是不放心,伸手在他鼻子上探了一探才满意的松了口气,而女璎也朝着我给她诱导的这条道路上越走越远,我知道幸福应该依稀可见了。内心那种狂喜之情难以表达,真的,就象一股热流在心头流动,四肢百骸舒爽之极,只需要回味一下,就有种酥软的感觉。但我并没被胜利的曙光冲昏头脑,我反而更加冷静沉着,“宜将声勇追穷寇!”;“打过长江去,解放全中国”,这一刻,**的话语在我脑子里回荡……

到了一下一个服,这应该是我最后一个单身服了。从这个时期起,女璎老是跟着我在玩了,打装备时跟着我,与我组队,帮战时始终与我在一起,给我加血,一起并肩作战。我的注意力随时都放在她身上,空闲时就逗逗她,乐此不疲,迷恋不已。这天又是几帮混战,女璎依然紧跟着我,我激烈的厮杀着,激情的指挥着,她似乎情绪有些低落,不说话,只是默默的给我回着血,我能感觉到她的沉默。一会儿,突然屏幕上弹出一跳喇叭:----Angel女璎:落落,一点也不好玩,无聊死了,我们不打了好吗?这条喇叭我印象就是深,不知道为什么就是感到幸福,虽然就短短一句,寥寥数语,但那却分明表现出一种依赖,一种惹人怜的柔弱,不知她当时是否是这样想。但听者有心,当时只觉得思维似乎停顿了下,战斗热情片刻化为柔情,我逐渐停顿下来,就看着她,只想用自己的温柔去呵护她。

这个喇叭对我意义非凡,那是一个象征,捅破窗户,去除破旧,开启新时代的转折,该是到了我俩互相坦诚的时候了。即使这个喇叭让我感到了一丝恐慌与紧张,一种仿佛听见“**”被揭穿的感觉……

但我依然向你坦白了,虽然之前有说过喜欢你,但请相信我,这一次我说得最真情,最温柔,也罪羞涩的一次,我喜欢你,真的,我喜欢你。女女,你就嫁给我吧!?

旧的时代注定会成为过去,新的纪元注定将要开启,历史前进的车轮永远是无法挡住的!

从女璎答应永远嫁给我的那一刻起,历史就翻开了新的篇章,由我书写的一章。长期的抗战,终于取得了最后的胜利,顺应天数,我正式登基,改国换号。从此我叫她宝宝,叫她雪儿,叫她亲爱的,叫她老婆,叫她媳妇,叫她婆娘,叫**子,叫她宝贝,叫她贝贝……我几乎把能叫的都想叫一遍,春风得意,踌躇满志。得到她我就仿佛得到了整个世界,失去她我就会变得一无所有,那种混杂着激动兴奋的幸福感受真的无法细细描述出来,那种感觉是那样的迷人,那样的让人心醉,绝不亚于初恋时带来的感觉冲击,我疯狂的迷恋上了这份感受,它让我将自己重新燃烧,谢谢你,雪儿。

至今我依然记得和雪儿第一次在天龙里结婚的细节,我忘不了她的一身绿衣黑翅膀,忘不了她的轻声细语,忘不了她的调皮可爱,网不了长白山雪花下烟花种的呢喃与承诺,忘不了自己幸福得快爆棚的心情。那天结婚我们没请任何人,两个人的世界是最美的。红红的花轿在洛阳大街上迤逦缓行,轿中人儿更显得比往常不一般的娇艳,礼貌声声,烟花漫天,此刻我觉得自己已经真的坐在了大红马上,那轻飘飘的洋溢着幸福的感受是那样的真实。偌大的礼堂就我们俩,我丝毫不觉得冷清空虚,因为身边就靠着彼此最喜欢的人,我们心是贴的如此之近。我想雪儿也一定感受到了,爱的世界里只有彼此,其他一切都显得无足轻重,所以就算整个世界就我们俩了,也会感到幸福充实。

在礼堂里一番追逐后我们买满烟花轻快的出去了,在洛阳月老那放烟花点到手软,烟花雨中我盯着你,充满了柔情蜜意,一腔爱意已完全放在了你身上。你问咱家谁最大,我说雪儿最大;你问咱家谁说话好使,我也只傻傻的看着你说还是雪儿说的话好使;你叫我面壁几小时不许说话,我也呆呆的答应,就一言不发的站在了那个“囍”字旁。此刻别说面壁,就算你要天上的月亮,我也会一口答应然后想办法去为你摘下来。对我来说,雪儿你魅力就是这么大,这样下去,我明白自己迟早会爱上你。

曾经那个高傲冷酷的落落的形象现在已完全颠覆,曾经说话很少一直深沉的落落为了雪儿说尽了天下的甜言蜜语,曾经不再相信天龙里还有爱的落落因为雪儿而彻底改变了自己的看法。因为雪儿,他开始相信爱依然存在,他开始学会怎样真正去爱去疼一个人,尽管他有时还是会犯错,但他已经改变太多……

要想过个安稳日子,一直甜蜜下去,还真不容易,因为女人永远具有不可捉摸性,上一秒还在大笑,下一秒可能已经在哭,稍有不慎,处理不当,就会出问题。雪儿也一样,即使是彼此喜欢的人。

女人,唉,真难读懂,她们有时啰里啰唆,装腔作势,有时柔情似水,温顺若羊,有时冷若冰霜,有时热情似火,有的水性杨花,有的毒如蛇蝎,有的不准男人喝酒自己却拼命吃醋。总之一句话,若有人自认为很了解女人,那他倒霉的日子就不会太远了。

我原本以为自己算很了解雪儿了,但我却错了,而且不只一次,记忆里出现过三次差点导致毁灭的争吵。其实很不愿意再回忆起这让人伤心难过的画面,但还是得咬牙闭眼再想一次,这些过去都会成为鞭策自己的动力,让自己避免再犯这样的错误,好好珍惜当前。

那一次我实在不知道到底是怎么了,现在想来却很明白,我是个绝对的完美主义者,不荣誉感情参杂入半粒沙子,否则就会悲观失落,愤怒无常。那次就这样吵起来了,我没去体会雪儿是什么感受,我只知道自己无比失望,无比痛苦,然后我对亲爱的的雪雪说道:“我不再喜欢你,不再为你开心为你难过。”这是代表结束的一类话,说出来后我有种前所未有的轻松感与残酷的快意。但没过几分钟我就觉得天空一下子黯淡了起来,我们都没说话了,我感觉自己被整个世界抛弃了,觉得委屈,我向家族里的一兄弟倾述着,说到最难以忍受处鼻子发酸眼睛发胀,我跑离了电脑前,对着水龙头,让自来水冲洗着自己的头,让泪水和自来水一起流走。我回电脑前告诉他,长这么大,第一次为了除妈妈外的一个女人落过泪。然后我把群老大位置转让给兄弟他(那时以前的家族已解散,我带着雪儿找回以前的一批旧人,自己开始带家族),我准备永远从他们视线里消逝掉。

整个一下午头脑一片空白,情绪无法平息,那种感觉纠结在心中,真的好难过。

在这要感谢那位兄弟,你一直开导着我,给我勇气与决心,鼓励我,你让我知道雪也很难受,也很伤心,也落过泪。知道这一切后愧疚感与震惊感填满了整个胸腔,其他的委屈,愤怒,决绝早已烟消云散,挣扎了一番后我去给雪儿道歉,我放不下她,更不能就此逝去她,恰巧雪儿在你开导后也明白了自己有做错的地方,在听到她的对不起之后我念着的只有她的名字,以及她的悲伤,用自己的爱来抹平这次伤害。

谢谢你。

雪儿,或许你永远无法感受到落和争吵时那矛盾的心情,那又爱又恨的纠结,我爱得自私,爱得容不了半点灰尘,哪怕一点你无意的冷漠都会让我情绪失控,心情失落,这种制约让我过得号辛苦却又无法割舍,那段日子是我最疯狂最迷失的一段日子。我完全为你陷入了进去,天天对你说到现实,谈到未来,也许你是为了我好,也许你是有自己的打算,然后你残忍的说不再喜欢我,你甚至绝情得不再说话,电脑这边的我早已伤心欲绝,然后愤怒起来,再次与你杠上,我拿解散家族不再玩天龙威胁你,我自己知道这很幼稚很可笑,但没办法,我疯了般向你发泄我的不满与哀伤,但你的确做得狠,我几乎快灰心。寝室就快停电,到现在我还能感受到跑去网吧那段路上我绝望失落的心情,往日的坚毅深沉早已不再出现在我身上。

坐在在电脑前开Q看见你发过来的唱片论调,雪儿你告诉我不要这么幼稚,家族与你无关,解不解散随我便,不要老拿这样的话来说了。看到这样的话,我原本绝望的心会更加伤心沉沦,但我忍住了内心的痛面上却换了一种笑脸的方式给你说话,我努力着,这时你说出了一段可能会让我感动一辈子的话,你好想抱着我哭,我是个好男人,每次这样的时候我都在努力的挽救我们的感情,你就想抱着我。原来,雪儿并不是什么都不知道,雪儿还是如此感性,如此懂事的,我还能再说什么呢?这样的一女人还不值得我去爱,不值得我付出么?

我退步祈求着,再不说现实的话,只求你现在别离开我,努力没有白费,雪是有感情的,雪不是狠心的女人。还记得那二十句“我爱你”吗?雪儿今天还是你二十的生日,这真实不平凡的一天。回寝室的路上与来时心情相差是多么的悬殊啊,人生的大起大落实在太刺激太难以承受了,我不知道自己的心脏还能坚持多久,但就算支离破碎,我永远不会后悔。

日子过平稳总会出意外,真是分久必合,合久必分。我们都没接受到以前的教训,在我还未完全学会怎样爱一个人的时候,争吵又出现了。人无完人,更何况爱人之间感觉更是敏感尖锐,当彼此缺点显现出来之后怎样调和是一个很重要的问题。亲爱的,你有时任性太过头了,有时的你仿佛搜都不懂,而那时的我也被家族的一堆事烦着,为了家族我很努力的拼命着,心透累又烦躁,我多么希望能得到你的温柔抚慰与理解啊,可你还是任性着,以前觉得可爱的地方现在成了负担。你对其他男人的过于热情,对我的冷落,让我快要伤心到疯狂而无法发泄,于是我狠心的将你踢了,说了一个让我现在鄙视自己的“滚”字,那一刻我心在抽搐,牙齿咬得绷紧,我对自己对你都下了狠心。一个男人要学会控制自己的情感,于是我冰封了对你的爱,任凭你只能上ISM我骂我神经病,我都木讷着无反应。

那个夜晚我在穿上辗转反侧难以入眠,那夜的雪儿呢?

第二天你客气的问我为什么这样做,我冷静的说了于公于私两点。我已经不打算和亲爱的雪儿继续下去了,即使与你说话时我情绪依然会波动,内心依然会疼。在你承诺以后会上IS会跟家族后我再次将你加进家族,冷冷的看着这一切。

不知是第几个服了,当我已经回到了从前一样形单影只沉默的玩着时,收到了你发来的消息,看过后,当时心真的好疼,亲爱的你,为什么还要打破这份平静呢?你的话让我好难抉择,我怎么能再次狠心,毕竟是自己心连着心相爱过的女人。即便我鼻子已经有些发酸,我还是装着考虑了一会儿才冷冷的答应了你----再给你一次婚姻。再次以穿着熟悉的绿色情人装去长白,再次站在烟花中雪花下,我知道挡在我们中间的冰块会化掉,我无法忽略自己对你爱,无法真正的绝情。

爱,永远是最神圣最让人揪心的感情。

时间真是过得很快,尤其是当人们觉得自己很幸福的时候更是如此,而过去的光阴是不可能再回来的,所以每个人都应该学会珍惜,而不是仅仅停留在口头上。

家族越来越难管理,我苦不堪言,但因为有老婆雪雪至始至终的鼓励我一直坚持着,本身的兴趣已经完全抹杀完了,当然,为了我的雪我是可以永远坚持的,她是我心里的女神,我的精神支柱我的情感寄托。

当得知雪儿要工作以后我有些懵了,雪儿说她甚至连Q都不能经常上了,这对我来说无法接受也无法想象,没有她的日子里我该怎么去面对,怎么去度过。头脑里一片空白,在我想逃脱之前,老婆雪雪坚定的对我说让我一定得管理号家族,等她工作一个月。那语气,那期望,那份信任,我无论如何也得咬牙坚持下来

话虽如此,接下来的日子却是度日如年,没有任何乐趣,机械又劳累的管理着,这到底是为什么,到底还有没有意义,我甚至担心雪雪不会再回来了,还还做着这一切干什么?可雪儿是不应该会骗我的,我们经历了这么多,感情这么深,她怎么会不回来呢?于是我咬牙继续坚持着,我是数着天数过日子的,只盼望这个月眨眼就快过去。

可唉,时间真的是太强大了,它能抹淡很多东西,它让人胡思乱想,让人陷入自我矛盾。在坚守了十几个日日夜夜后我从自己筑建的牢笼种逃掉了。我回公服玩去了。回到那个慢节奏,天高任鸟飞,海阔凭鱼跃的生活当中去了。没有束缚的日子过得就是惬意,反正雪雪还没回来,我吊儿郎当,四处拈花惹草,坐回了公服里从前的那个样子,没有十分真挚的感情,却过得风流潇洒,开开心心,无所顾忌,但夜深人静的时候总还是觉得少了些什么,少了些什么呢?对雪雪的思念藏在心底,晚上它是会散发出来的……

我甚至准备和一MM结婚了,反正雪雪不会玩公F,我也只是玩玩而已,一切等她回来再处理,于是给自己找了个借口,准备结婚。

令我没想到的是雪儿提前回来,还跑到公服来玩了,我着实震惊,有时偷偷想,要是不回公服来,雪宝宝还回来么……不管怎样,眼前是摆着一个难题了

这真是难题么?

不是的。

我闭着眼都应该马上得出答案的,可笑的我当时竟然想了那么久,想了那么多。

我爱的是谁?雪儿。

你每天都会想的人是谁?雪儿。

你会为一个人紧张,为一个人开心,为一个人难过甚至掉泪,那个人是谁?雪儿。

你说过会照顾她一生一世,会一直呵护她,让娇艳妩媚的绽放的人是谁?你们一起经历如此多,最终还能在一起,这个人是谁?雪儿。

是的,就是雪儿,那还犹豫什么?这样的问题就算是呆子是傻瓜都会本能的得出答案。

我不是呆子,我更不是傻瓜,最重要的是我深爱这个女人。所以在公服里,我们结合了,看你着你成为四川媳妇兴奋得那娇媚的模样,我才知道自己是多么庆幸,多么走运,多么幸福……

马上就要去学校了,由点惆怅,点迷茫,由点期待。思念无止境,这滋味多么煎熬却又让人多么的难舍,亲爱的你等着我,我们马上就又可以天天在一起了,以后我会更加让你,任凭你调皮,任凭你淘气,任凭你骑我脖子上欺负我都行,我已想你想得太多,我实在不想再有其他的想法,我只有一个念头,疼你,爱你,呵护你。

尾声

一下子就想突然结尾了,让我觉得好像还有很多话还没说完,又仿佛什么都不用再说了,这淡淡的思念,甜甜的感觉或许就是爱?我突然好像明白了很多,在这个时候结尾很自然。

如果有幸其他人看见这些字,会不会问我是不是真的由如写的这样爱你老婆,如此的思想她呢?这原本就是一场虚无缥缈的梦啊?

该怎样回答才好

我想雪儿这样的人才是我心中的人,梦里的人。

有了心中人才得以正视一路走来的莺莺燕燕,纵然婀娜有致、妖媚附加也不是庸脂俗粉,梦中人应该是水中月镜中花,隔着千山万水、浮云繁星才会加倍思念加倍憧憬。即如**嫦娥,纵使月有阴晴圆缺,只须看她发丝轻挽,树下痴守,纵使粉身碎骨也在所不惜了

而今我还在努力,为着未来的蓝图,为着那一丝希望,有爱就有希望,只要有爱,人间也有天堂。

如今,我终于为她写了这样一篇文章,留下了一些东西纪念与回忆,颇有些慰藉。

无论写得有没有水平,也不管雪儿是否会说好我都不会感到惊慌,我不一定就要等着看别人的想法没能写下这样的一段文字本身就是一种快乐,那已足够弥补一切。

我不知道以后还会发生些什么。

我只希望每对夫妻都能开开心心白头偕老,一起手牵手带着满足的微笑走过你们生命种的日子无论你们是生活在现实中,抑或是仅仅相知于网络。

我有理由相信你们。

我也相信我和雪儿会幸福。

----------------涂写于寒假

落落 献给 至爱的韩雪

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