听着《画心》，想起你，原来爱真的像一阵风，一场梦，醒来只有心在隐隐作痛。
平安夜晚上，我高高兴兴的上线，准备陪你一起过，可是我一上线就被告知你已经强制与我解除夫妻关系，夫妻技能被清空，我当时就呆住了，看了那一排空空的快捷栏，它们去哪了？我们的心心相印，我们的同气连枝，我们的形影不离……看着好友栏的名字，不见了那曾经让我幸福的无以复加的粉色，我们的友好度只有可怜的10点了……看着我的称号栏，没有了夫妻的称号，昨晚我下线的时候还顶在头上的你的娘子……我呆住了，我真的不知所措了~~
老公~~你不要我了吗？
眼泪竟然没有瞬间就掉下来，只是在眼眶里打转。我的心竟然没有被撕裂的感觉，我想，可能是痛的麻木了，只感觉很钝很钝的痛，就好像你用了一把很钝的刀，在我心上扎了一下，我却过了好久才反应过来的那种痛。血已经流不出了，在我不知道的时候已经流干了。我拼命忍着眼泪，我祝你快乐，我祝你平安夜快乐，我祝你一生都平安快乐……
你是我在这个游戏里第一个老公，我记得22日中午，你跟我说，我们晚上结婚吧，我去解除了结拜关系，我好开心~~，我一口答应了，我不知道女孩子应该矜持一点，我跟你说好，我跟你。我始终记得，那是6点钟，因为你和我解除了结拜，友好度只有500，你让我去吃饭，跟随着你，你打猴子刷友好度，我正要走，你贼贼得把我带到大理门口，吓唬我要把我一个人丢在这里……可是我知道你不会，你说过等我，你让我放心的去。等我回来，友好度够了，你组队跟随，我像个小丫头一样跟在你后面开心的跑，因为我就要嫁给你了~~~
你带我到了月老那里，点了结婚。心跳得好快~~我是你的妻了~
没有朋友的祝贺，没有花轿，没有游街，礼堂也没进，因为你说不喜欢。于是，我就这样跟了你，我成了你的新娘，只有我们俩个人的结婚。感觉更像一场私奔~~~不过我憧憬了好久的梦想终于实现了，我顶着“ぁ誓‖言ぁ的娘子”这个称号，高兴极了……我让你答应我娶了我就不许和我离婚，你说好，你不会和我离婚。
然后我们一起去抓了萤火虫，升级我们的结婚戒指，你顶着“浅秋°的夫君”，我顶着“ぁ誓‖言ぁ的娘子”，我觉得我是世界上最幸福的女孩，我暗暗发誓也要让你成为最幸福的人。你说了，和我能走到一起真困难，之前好几次都差点玩完，你说我们以后不会那样了，你说我只能够爱你一个人，我的傻和尚，难道你不知道我一直以来都是只爱你一个人的啊~~
在黑漆漆的地宫里，你为我放的萤火虫，照亮了这一片黑暗，也照亮了我那小小的心，你感觉到了吗，此刻我小小的心是被怎么样巨大的幸福充满着……
我喜欢你的一切，喜欢看你的头像，喜欢看你的发型，喜欢你染得任何一种颜色，喜欢你穿的任何一件衣服，在我心中，在我眼中，你的一切都是最好的，谁都比不上你，即使别人说不好看，可是我觉得你怎样都是最好的，因为我的眼中只有你一个人。你能体会那种感觉吗？仿佛整个世界都消失了，只有你一个人，对我来说，只有你一个人……喜欢点你的名字看着那美丽的粉色，因为你是我的夫君。
夫君，娘子，多美丽的称呼，执子之手，与子偕老。我愿意永远陪着你。只要你给我机会。
22日晚上是我这段时间来最开心的日子，是你给我的，谢谢你。谢谢你一整个晚上陪着我的时候都顶着“浅秋°的夫君”，让我觉得我们结婚了，我是幸福的，虽然从那之后你再也没有顶过。我是多么不善于表达自己的不满的女孩啊，我有小小的失落，我不告诉你，只要我自己还是你的娘子，我就很满足了……在我的心里，你始终都是排在第一，为了你，我什么都可以放弃。
23日下午，我好不容易买到一本形影不离，你上线之后我就迫不及待让你带我去学，然后我们一直在玩瞬间找到对方，真的幸福~~。芸芸众生中，那么多那么多的人，我总是可以最准确的找到你，并且来到你身边，因为我们是一对，这个世界上人再多也无所谓，只要有你就足够。因为我是属于你的娘子~~
可是，噩梦开始了。你的兄弟上线了，看到我们结婚的消息，说你所谓的兄弟义气原来就是这样，说你行，说了都是让你受不了的话……我知道对你这样一个把兄弟看的比任何人都重要的人，一定受不了。于是你下线了，我心中忐忑，又一次问你会和我离婚吗？你说我们能有今天不容易，你不会和我离婚的，而且你也早就想到了会有今天。我真的很感动。你的兄弟也喜欢我，你我都知道，可是为什么他会觉得是你抢了他的东西呢？我天生就该属于他吗？他也知道我一直以来喜欢的都是你啊，为什么他要那么伤你？
之后，你就一个人不知道躲到哪里去了，我不知道你们说了什么，你的心情写着“谁都不要M我”，连我也不行吗？我知道你也很受煎熬，我怕你生气，就自己一个人呆在夜西湖，呆在我们曾经一起抓萤火虫的地方。我想你，疯狂的想你……
你当时是做了怎样的决定吗？从10点开始没有跟我说过一句话，我跟你说：
你一直没有回我，我又一次点了你的名字，没想到这是我最后一次看到你的名字是粉色的。我不知道当时你在哪里，你什么都不跟我说，我又该去哪找你？又要我把整个天龙所有帮派城市找个遍吗？
亲爱的和尚，就在很久之前你跟我说：“铅球，臭和尚想你想的都长头发了”那句话的时候，我就已经注定跌落在你布置的陷阱。你给我一次又一次甜蜜的幻觉，又一次又一次把我推向无底的深渊。我能够被同一个人很深很深的伤三次，是很无敌了。很奇怪，我一点都不恨你。如果我的心能够打开给你看，我一定要让你看一看，心里那些甜蜜的回忆里，满满都是你的名字……你还会看到三条很深的伤痕，每一个伤痕都很深很深，都写着同一个人的名字：ぁ誓‖言ぁ。可是我不恨你。
你说你还喜欢我，你说只不过是离婚而已，我们还是可以在一起玩，你还是喜欢着我。我说我相信你。可是我以后该以什么身份出现在你面前。我该叫你什么？你说喜欢听我叫你老公，可是我还能那样叫你吗？
昨晚我关了电脑，居然没出息的又哭了，我给你打了电话，你叫我乖叫我别哭。很奇怪，圣诞节的凌晨，居然是我在电话中哭，你会记得这个圣诞节吗？你会记得我吗？会记得我哭泣的声音吗？我哭着跟你说，圣诞快乐~~后来听你的声音似乎有点不耐烦了，你让我别哭，我就没敢再哭，挂掉电话眼泪还是吧嗒吧嗒往下掉。
自从认识了你，开心是你给的，幸福是你给的，痛楚也是你给的，泪水也是你赐予的。我不记得为你哭过多少次，每一次都是痛不欲生的。看到你的名字我会心痛的无以复加，ぁ誓‖言ぁ。臭和尚。因为我爱你，所以你可以肆无忌惮的对我，你怎么样对我都没关系，我真的不怪你。
你说过不会和我离婚，你说过两次，可是你还是和我强制离婚了，都没有提前跟我说一声，我理解你的苦衷，我知道你心里也不好受，可是在平安夜，在我打算陪你开心的度过的时候，你给我的礼物就是这个吗？我告诉自己，我要理解你，我不怪你，你是有原因的。
平安夜一夜无眠，躺在床上想起一首歌里面唱：上辈子我还欠你一滴泪。我自嘲的想着，也许这一切都是我欠你的，我欠你的泪水，注定了我要用更多的泪水来还。因为已经还的差不多了，所以我没有那么心痛了，所以我以后不用再为你伤心了，不用再为你流泪了。又想起另一首歌里面唱：好男人不会让心爱的女人受一点点伤。你能一次又一次的伤我，是不是就是说明我不是你最心爱的女人？如果是你最心爱的女人，你怎么会忍心伤她这么深，又怎么忍心伤了一次又一次？
我想不明白，看到好友栏里你的名字变成了和别人一样的绿色，看到我们的友好度瞬间下降成为10，我只是麻木的痛一下。你给过我的快乐，我会永远记得，你给过我的伤，我会把它深深隐藏。我爱过你，就不会恨你，因为你是我曾深爱过的人。
