曾经以为你一直没来，是真的乖去学习了。但是却在不久前，我突发奇想进了你的QQ空间去转转。看到一张一张的梦幻照片，才顿时明白：原来我才是最傻的！居然还会想过要等你，还等那么久。早在83级的时候，我就在想你还会不会回来？就有过怀疑，只是那时侯还是选择了坚持。一直以来都以为那么久没来，应该去学习忙吧。所以一直在那里傻傻的等，盼望着你能在学习有空之余到天龙里转转，盼望着你的哪天突然上线。只是你的名字是灰色的，就一直是灰色的。那时侯有过后悔，后悔为什么还在玩，为什么还坚持那么久！早该在你不玩的时候也跟着消失的。也就不会在接下来的日子里失去那么多……
也是看的空间梦幻照片，才突然想起为什么一直以来你莫名对我那么好的原因。 在玩天龙前，你曾经告诉过我你玩的三国。也有过老婆和朋友，只是后来被洗，然后又不忍看到朋友的一个一个离开，所以你赶在他们走光之前就删了号。你想起了在三国里的那个老婆，想起那个乖乖听话的老婆会没人照顾，所以每次想起的时候，你说你都会感到内疚。那时侯天目还是新开区，你以为你能在冲新区时忘记三国里的所有。你说你以为在天龙里面能够，却在我身上看到了她的影子，让你又想起了三国里的她。
你曾经告诉过我我感觉像你三国里的那个老婆，只是那时侯的我，在你带我看风景和我说话的时候，总是还一边搜搜资料在做别的什么，所以对你对我说的都没怎么在意。你说我让你想起了她。 我虽然没玩过三国，但是看过你空间里她曾经的游戏截图，是叫的什么精灵的吧？而我曾经也在和你一起谈心谈想法的时候说过，别的女孩或许都会喜欢天使多些，要我选的话我或许会选的精灵，别的女孩大多都喜欢王子，而我要选的话就是骑士。你也曾在我空间看到我的劲舞名就是和精灵有关的。那时侯我在空间去踩你的时候，看到你在回复另外一个女的喊的她老婆。 看到你在喊我傻老婆的同时还喊的另外一个人乖老婆的，那时侯我还还没好气的留过言说你是色鬼，老婆还要几个的，你又一次告诉我，只是可惜那时侯我还是没在意也没能体会。那时侯一心想的考试，还有就是那时侯的我，还没能想过游戏里面会有什么感情，没想过会有朋友什么的。
现在想想，似乎明白你莫名关心无由包容的原因。是想在我身上弥补对她的愧疚吗？愧疚当初自己的不告而别吗？所以才会对我一直那么包容的吧？只可惜那时侯的我还不能明白不能体会，还一直挥霍着你的关心，透支着你的包容。面对我的冷淡和莫不关心，所以到最后你才会选择离开我的吧？想起曾经你说的你那个乖老婆有多么乖多么听话，离开真的心有不舍，有没有想过我虽然不那么听话又那么傻那么笨，还经常给人一副莫不关心的样子，也会需要你的心有不舍？你还开玩笑过，就连我们的QQ号前面几个数字都一样的。你在三国里的游戏小名和我现实的小名也一样。也就是那么巧，才让你一直这么包容我的吧？我在想如果一切，都不是那么巧合的话，你还会不会也能像当初那样对我好呢？还会不会对我有所包容？你可以对我的一问三不答可以做到无所谓，而我对你的一问三不答却会发脾气。
还是会怀念，会感动。不是你喊的那声“傻老婆”，而是谢谢你的信任、关心、理解和包容。这也是在后来才发现，天龙里面很多男的都说的那么好听，以为就可以打动女的。要知道总会有例外，不是每个女的都喜欢听好的。看到有人在我面前说的天花乱坠的，实际做的却又和说的相差甚远就很想打！好象他们都还喜欢听好话。现在习惯了听好话没感觉，有时候也会开起玩笑说些好听的话来回应，当然也只是说说而已！
还是会想起他，就像回忆一个曾经相识却很久未曾见面的朋友。虽然后面再没遇到和你一样能了解我信任我的人，但是却是在后面明白，既然是携手一起走天龙的，就该学会自己也要向对方伸出自己的手，当对方向自己伸出手的时候。这样才能一起携手面对暴风雨，而不是还要对方来牵，什么都要依赖对方。还是不喜欢喊不认识的人那两个字。 结过几次，离的很快。有的还不到4天就离了。都只是很会说不会做的。所以对能否再遇到像霜那样的不抱希望。如果还玩的话，我想我能关心的，就只有手工看会几颗星吧，还有就是去玩自己以前没玩过的就可以。比如飘渺，是曾经很想谁能带我教我刷次。很好奇李秋水长的什么样子，好奇里面会有什么好玩的危险和机关什么的等着我去闯。只不过我不知道，一直伴自己支撑自己走那么远的理由，会真的突然不存在了，一时间难以适应。不知道我是否还能靠着毅力继续支撑着走完剩下的路，不知道是否还能从容不迫的笑脸面对所有的风雨。而剩下的路到底还有多远？我想应该是永无至尽的吧？细细一想，这些时光，也不尽是全在发呆和等待中度过。至少在刷怪组队升级中学会了成长，所以我没什么好忧的呢。
真心希望能在某天，你偶然看到我为你发的帖子的时候，能原谅我开始对你的冷淡以及莫不关心。希望我们还会是朋友，能坐下一起谈心的朋友。
用心情顶你的名字，和你去看风景。 当初是不想让同学看到笑话我，所以才一直没敢顶你名字。现在，不想再念着过去不放，让别人笑话，所以选择遗忘。
