相濡以沫，不如相忘于江湖
跟现在的男朋友分手了吧。应该算是的，因为他发给我一个短信后我在半夜都无法安然入睡了。长篇大论的找了不少借口，其实这并不是我希望看到的。
我真的不知道玩天龙是幸运还是不幸，认识了很多朋友，也认识了那个曾经我真愿意去相信他的那个人。从认识到交往，从交往到分开，整整一年零3个多月了，时间说长不长说短不短。
从哥哥变成恋人其实真的是个恨简单的过程，只要当时2个人心中有感觉，什么都是好的。我不记得是什么时候开始彼此有感觉的，在游戏里你有老婆我有老公，对他们，我们都是真诚的，但是游戏不代表生活，我们是从生活开始的，现在也是从生活结束的。
我从前是个很喜欢安静的人，喜欢读书，写字，每天玩过了游戏最大的乐趣就是在夜西湖去抓萤火虫，那段时间可能是我最开心的一段时间吧。萤火虫是我这辈子看到过最美好的烟火。
记得来陪我抓虫的你，是自告奋勇吧。虽然那个时候你这个哥哥在我心头真的是个恨不错的人，但是我一直乱点鸳鸯谱的，以后你跟其他人是一对，后来朋友问我，是不是跟你有什么，我才醒悟，也许我们已经走出了游戏。帮你在重庆打听工作的时候我是一心一意的，没有任何的男女的感情，我现在想想那个时候你就该想的是如果你留在了重庆就让我们好好的呆在一起吧，是吗？也许我真的是太迟钝了。
很可惜，你始终没有留在我的大学里任教，不过那个时候的你，我真的相信你说话是真诚的，因为我认识你的时候你就是个真诚的人。所以我努力的去相信你说的话，我愿意相信这次我们在一起都可以重新开始，你可以放下你以前的包袱，认真的生活。哪怕是没有在重庆，我都做好了随你去天涯海角的准备，你说过，我们不会分开的，你跟我走或者是我跟你走都可以，只要不分开，就好。当时听到一次又一次说这些话，我的心真的是暖暖的。
过年的时候，我们都分别的把对方报告了家长，家里都没说什么，觉得毕竟孩子都大了，有了自己的选择，起码心中都是欣喜的。以后的生活靠自己创造，努力的往好的放心前进。情人节你从成都过来，在这边一呆就是一个月，4月我生病，你2话没说直接买了来重庆的票，那个时候我真的是感动的，起码是认定了彼此的，5月回去，地震的时候你的电话打不通，我真的恨担心，恢复通信后第一个接的是你的电话，我心中真的恨高兴，你说你地震之后想了很多，想了爸爸妈妈想了我，如果能安乐的生活在一起就是你最大的渴望，我真的是高兴的，因为那个时候你真的是为了我们的将来在打拼。看到你努力的样子我真的为你加油，我也在重庆默默的做着努力。
5月底的时候，你的工作终于定了下来，不在重庆，不在成都，定在了浙江嘉兴。听到你的单位是你想进的政府部门，我还是替你高兴的，虽然我不想你离开我那么远，但是我相信过不了几个月我们就可以在一起了。我强颜欢笑的让你去，哭的时候你都看不到。我怎么能哭给你看？你最不喜欢我哭了。。但是我发现很多年都没哭过的我，跟你在一起哭了好几次了吧？你问我要不要先结婚了再去浙江，我没答应，毕竟现在还不成熟，很多事情都需要我们努力。但是，最起码我告诉自己这一次是欣喜的掉泪了。。。。
6月初的时候，我们开始疏远了，每次跟你联系你都是在外面，同学会朋友喝酒什么的，我想快毕业了，肯定应酬是很多的，但是有天你告诉我，你原来的那个女朋友打电话找你哭，哭的你心乱如麻，我开始慌张。为什么和我在一起之后，你还要为了其他的女人心乱如麻呢？她经常给你发短信打电话，我让你回了成都见他一次说清楚，你说你会处理，我相信你会处理好的，所以我除了安慰你之外，真都不晓得说什么好。我能告诉你，我在吃醋吗？
中旬我打了很多电话给你，发了很多短信给你，一直想找个机会给你说，我有事要告诉你，但是总是没有找到那样的机会，我总是认为你离开成都以前会和往常一样来重庆看看我，结果我收到你短信的时候，你的飞机快飞走了。。
毕业后我就换了工作到了杂志社，老编一直在催我们的稿子，因为下半年我们的时间从8月开始都是在外地去考察。恨幸运的地点定在了浙江，我还没来得及告诉你这个好消息，终于盼来了你的短信。“让我们过去的一切都告一段落吧。”“她是我生命的另外一半，17年的兄妹情我无法割舍”“她都已经到了嘉兴了，我还能怎么办”我看了之后，心都凉了。。。
第二天，我就买好了去浙江的火车票，是一个星期以后的票，我想我总要当面给你谈谈吧，想告诉你的事情还没说呢，你分手那么多理由，最终一句话，就是为了你以前的那个女朋友，他那么伤害你的时候你依然还是记得她的好。分开2年多，他知道你有了新的女朋友，有了新的工作，却依旧回来找你，而你为了他就真的离开我。你真的让我恨心寒。
事情出了，有些事情总要解决吧。我问你，是不是真的要为了那个女人跟我分手，你回答是，我就知道我该怎么做了。
茶马古道这个区的人都认得以前超超跟仙女的事情，我不想当第二个仙女，所以在这个时候我不会再告诉你什么。我真的不想成为彼此的负担。但是我真的好怕，父母知道我们分手的消息真的恨生气，我更加是不知道该如何再次的去面对他们关爱的眼神，在感情上我真的是个恨懦弱的人，我不知道该怎么面对现在发生的问题。
于是，我逃开了。躲到了一个大家都找不到我的地方。我需要时间好好的想清楚。当愤怒的朋友告诉你那个消息，你发来短信，说你为了宝宝可以割舍掉生命的另外一半，我真的不知道说什么好。
我要的不是怜悯。
明天我就要启程回重庆了。发生了事情总是要面对的，从你开始说分手，到现在我都没有哭过，我不知道我还能哭什么。我感觉失去的不但是爱情，还有我的信任与真心。我真的是觉得你恨残忍的，说过的话都可以当成黑板上的字，但是留下的却可以让我记住一辈子。
我真的是舍不得，终于明白以前在电视上看到的，或者是听到的所谓骨肉分离是怎么的一回事，原来真的可以让人很疼恨疼，疼入骨髓却永远都拔不出来。。
朋友告诉我，如果他回来，原谅他一次，就当走错了路的小孩，但是我真的已经麻木了。。我不知道我还可以做什么，本来完全可以在重庆结婚了之后一起去浙江，那么一切都是那么的名正言顺，那么到了现在，还可以吗？
7月2日，我最后一次去了夜西湖，坐了整整一夜，我想，以后我都不会再去哪里了。。。。。。。。。。。
如果不能相濡以沫，是不是就真的可以相忘于江湖？
