天龙八部:
我就是个男峨嵋4
走了一会，到了眉山县，这里是苏东坡的老家。苏东坡是一位非常有名的当代美食家，他发明了一种跟他同名的肉，味道很好，红极一时，还得了皇帝的青睐，调他去杭州做官，做肉的做官自然不行，他郁闷起来就到处写字发泄，管他是深山老林还是风景名胜，哪里有块平整的地方他就往哪里写，文物破坏多了就成了文学家，只是那诗词也不能吃，所以大家还是更喜欢以前做肉的苏东坡。眉山是他的老家，因此家家都卖东坡肉，搞得整条街上都是猪油，踩上去滑得要命。
人滑，马也滑，离出城还有一半的街没走，我们已经摔得鼻青脸肿，身上全都粘满了猪油。宝驴男很兴奋，一个劲地说，发财了，以后不用买油了，炒菜的时候往锅里蹭蹭就行了！DAYU则表示担忧，自己带着一身猪油味进少林寺会不会被豆腐青菜吃得头晕眼花的和尚们当成是一块红烧肉。
我先骂宝驴男没出息，跟着少爷我，给你做个猪油游泳池让你跳水玩都行。我再安慰DAYU，放心，回头我叫人送十万份红烧肉到少林寺去，这样你置身琳琅满目的红烧肉中间，目标比较小，应该是安全的。
说着说着又滑了一跤，宝驴男赶紧把我扶起来。这时候冲出来两帮人，一帮人围着我们问要不要买跌打散，另一帮人问我们要不要买雪橇板。我对苏东坡肃然起敬，东坡肉产业带动起来的周边产业开发，已经如此这般如火如荼了啊。
搽上了跌打散，再踏上雪橇板，我们终于滑到了城门口。
放眼看去，峨嵋山就在前方，终点在望，大家忘记了辛苦，又兴高采烈地踏着歌儿上路了。
峨嵋山下的报国寺，是进山的必经之路。报国寺又叫圣积寺，圣积晚钟，是峨嵋胜景之一。
现在这口大钟，正被一个打着赤膊的男人敲得哐哐响，周围围了一大群人，神情激动，指指点点，口沫横飞，看到动情处，还有人鼓掌大喊：加油！好男儿！！
宝驴男很是迷惑地望着那敲钟人干巴巴的排骨，自言自语道，听说峨嵋山上猴子多，可是为什么那只猴子长得那么像人？
我不知道这一票人在玩什么，DAYU却吃了一惊，悄声道：莫非这就是江湖上最神秘、最无耻、最恶毒的组织“加油！好男儿！！”？
我拿张银票叠了个纸飞机，就着山风朝天上一扔，宝驴男屁颠屁颠地跟着追了过去。然后我摊了摊手，意思是我不知道这个组织。
DAYU解释说，“加油！好男儿！！”是最近崛起江湖的邪派，成员个个修炼一种邪门武功，能致人恶心致死。御剑山庄的庄主千金被他们的一个成员看上，这个人在庄门口手舞足蹈地施展这种武功，导致全庄狂呕三天三夜，连鸡鸭猪狗也无一幸免，最后庄主千金恶心不过，只得委身于这个恶徒。
他又补充说，无论你是什么英雄好汉，你可以不怕痛，不怕苦，但是你无法抵受恶心，这才是世间最恶毒、最可怕的功夫。
宝驴男拣了银票，欢天喜地地跑回来，正好听到这里，插了句，我小时候喜欢就着鼻涕吃蛔虫，算不算能抵受恶心？
只听得咕咚一声，DAYU从马上掉了下来，双眼紧闭，脸色煞白，宝驴男赶紧掐他人中，好半晌苏醒过来，哇哇狂呕，呕完了一看是宝驴男在扶着他，转过脸去又一阵狂呕。
看来恶心果然是世界上最恶毒的武功。
这时候半空中有人用千里传音说话：你们这些邪魔外道，我们小师妹正在闭关修行，不会出来见你们，再不走，我们峨嵋派也不是好惹的！
我心里好激动，终于听到一位峨嵋派的姐姐的声音了。
下面那群人里站出来一个胖女人，扯开嗓门说：谁不知道峨嵋派小师妹花容月貌，才艺双全，留在峨嵋山上闭关多可惜，咱们“加油！好男儿！！”的少主看得起你们的小师妹，要娶她做老婆，这是你们峨嵋派的福气，识相的赶紧叫小师妹下山成亲，否则少主发起火来，定叫你全山鸡犬不留。
峨嵋派姐姐说，你做梦！
那胖女人生气了，好，让你先见识见识我芙蓉姐姐的手段。
说完她一手叉腰，屁股一扭，摆了个S型造型，我感到一股强烈的杀气从她眼睛里喷薄而出，虽然我们没在她正面，也已经受到波及。刚刚缓过劲来的DAYU又开始哇哇狂吐，连我这样从小拿吐口水比赛冠军的人，也觉得胃里翻江倒海。还得安慰DAYU，别怕，你不是最喜欢外语吗，你当是个英文字母看就得了。DAYU一边吐，一边挣扎着说，你别以为都有个母字，我就分不清楚字母和母猪的区别。
千里传音的峨嵋姐姐也哇哇地吐了起来，吐着吐着大概是挣扎着关掉了千里传音，什么声音也听不到了。
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