玩了游戏好多年，在我们区里见过了形形色色的人，我承认自己玩游戏是因为精神世界空虚，也幻想过网络世界奔入现实的真情,或许真的是因为我不是那种因为游戏所以游戏的人吧，终于在某一天我受到了上天对我的惩罚。

几个月前，游戏的老公由于一些原因卖号了，区里就剩下我自己一个人孤零零的玩耍，虽然有闺蜜，有好友的陪伴，每逢夜深人静时，总是不由自主的想起他。独坐洛阳的屋顶，看着洛阳城大街熙熙攘攘的人流，我内心无比的怅然，我不知道自己的港湾在哪里，窗外寒风阵阵，回想着我和他的日子，泪水无声落下，就在我按下Esc的时候，一个熟悉的身影进入我的眼帘，莫非他回来了？

我急忙从屋顶飞下，想去上前跟他打声招呼，扫了眼名字，二饼，我楞了一下，就那么一愣神的工服，他就不见了。匆匆一面，是他，没错！他给我留下的背影让我是那么的难以磨灭，就好像一颗流星刹那间在我眼前滑过，一瞬，又失去了踪迹，曾经心里的那道伤痕就犹如被什么东西从原处划开，血流满地，不知所措，渐渐地，我又回到了独坐洛阳房顶的生活。

好友不忍心看到我这样憔悴下去，于是拽着我一同去副本，不知道是不是天意，我在副本中再一次看到了他，二饼，我的心里狠狠的抽动了一下，一样的角色，一样的风格，不一样的，只有名字。

或许是我对这个角色的依恋吧，副本内外，我并不排斥这个叫二饼的男人，他说话的风格，他字里行间的神态，都一点一点的打动着我，二饼这个名字也同样一点一点的走进我的内心。

不知不觉中，跟二饼一起副本变成了我每次上线最大的乐趣，而二饼这个风趣幽默的男人也成为了在雄黄酒这个区里唯一的精神寄托。

一个月前的某个晚上，二饼突然在区里刷起了喇叭“骨祸，嫁给我吧”一个又一个，一个连着一个，说真的，那一刻，小幸福在我的心里荡漾，我真的感觉自己是世界上最幸福的女人。我沉浸在这个小幸福中，看着二饼和他们帮的朋友一个又一个的祝福喇叭，不能自已。可就在洛阳月老那里确认结婚的一刻，我又退却了。不突然觉得我不敢点下去了。

因为我怕，因为在这个虚拟而又现实的网游世界，这种虚拟的爱情真的十分脆弱。鼠标指针在确认结婚的按钮上徘徊了好久，我一直不敢点下去。我承认自己开始是依恋这个号而接近二饼，我承认自己在接近二饼后再心里真真正正的迷上了他，我同样承认自己的脆弱，所以我怕，我怕他知道我接近他的原因二承受不了别人的风言风语而离开，我怕二饼离开我，我宁愿把自己的内心狠狠的压制，我宁愿就那么静静的陪着他知道永远，永远……

我犹豫着，我退缩了。或许是感觉到我的内心了吧，好闺蜜突然私密我：

　　闺蜜：你怎么了

　　我：我怕

　　闺蜜：你怕什么

　　我：我怕二饼离开我，我不想结婚了，我想就这么静静的守候着他

　　闺蜜：你！你心里喜不喜欢他”

　　我：喜欢，但是我知道飘渺阁有个叫浅陌忆浅兮的女人总私聊他。

　　闺蜜：那你还不赶紧把二饼抓到手，爱情是让的么？

　　我：……

犹犹豫豫之下，我最终点了确认。祝福的消息像雪花一样漫天飞舞，哪一个，我仿佛是天底下最幸福的女人。

婚后的某天，我应邀来到了二饼那个帮的YY频道，桃花坞。好熟悉的名字呢，我突然想起来我曾经有个同门师兄弟就是这个帮里的，但名字记不住了。去了他们频道后，二饼和他的朋友们都在劝我离开当时的星宿狂人，去桃花坞跟他一块玩耍，我当时在YY里应付了几句后回到帮里跟闺蜜们商量。商量来商量去也商量不出个结果，但此时，一个闺蜜悄悄的私聊我说

“你别去那个帮，那个叫二饼的男人我见过，那个男人很花心，他有很多号，你在那个帮里就跟无根的浮萍一样，会吃亏的”

我当时笑笑未理，就那么毅然决然的离开了星宿狂人加入了桃花坞。

说真的，桃花坞这里的人虽然都是生活号，虽然都有自己的小算盘，虽然都有那么一点点小自私，但是这群人真的很好，很幽默，也很风趣。跟二饼在一个帮里，我觉得自己幸福洋溢着，闺蜜看着我每天幸福的笑，一个劲的打趣我说“重色轻友”。

好景不长，我突然发现二饼不那么关注我了，我开始反思自己是不是哪里做错了，我逐渐调整自己，越做越错，渐渐地，我发现二饼对我越来越冷淡，越来越漠不关心。