我好想风清云淡的说出来。可是，说不出来。

不想给熟人看见，不敢写在微博上。不敢写在空间上。

突然觉得，时间这个东西真的能让伤口愈合吗？我感觉越来越深了。

离开的早晨，我在门外，你在门里，我对你说“亲爱的，啊，对不起。XXX。”

不想提及你的真名，于是叫你某某吧。

今天早晨八点到家，赶了一夜的火车，还不是卧铺。昨晚到今早，已经是精疲力尽。

家里下了好大的雪，地面滑的可以溜冰。

我依然一个人的提着一个箱子，一个大包，一画板，一书包的书，还有鞋子还有一大包需要洗的衣服。大约有四十多公斤吧。两个男生提着送我上火车，我一个人提回来。

看，没有你在我身边，我是不是变得很坚强。很能干，然后很爷们？

呵呵，笑不出来。

进小区，碰到很多熟悉或者不熟悉的面孔。

我只能大声的笑着说，阿姨，我回来了。

奶奶，我们放假啦

叔叔，我能提的，您先提水上去吧~~~

我很努力的展现我活泼的一面。是不是太过活泼，所以一下被我哥发现了呢？

好吧。我不知道怎么说。

只是，爱。这种感觉，深埋，就真的能够深埋么？

初恋。

痛侧心扉。

我和他认识，很巧。

只是因为一次旅行。武汉的樱花展，在武汉大学。

11年三月，我们见面了。同行的还有两个妹子，一个汉子。

那时候，你还是一个胖子，我还是一个腐女，所以我和两个妹子尽情的在后面YY你和那个汉子。只是后来，我和其中一个妹纸绝交。

那个妹纸，是我们学校的，家乡也是一起的。爱着腐漫。讨论着各种JQ。

只是，那个妹纸是玩DNF的，玩的是刺客。被我扯来玩天龙。目前已经深深的陷入天龙。

我出来了，她还在里面。

和妹纸绝交是因为有次亲戚来临，肚子很疼很疼，有种很想死的感觉。想出门买田七。

妹纸那时候玩逍遥，迷恋着老三环。11年初的天龙，似乎已经开始有附体了这个玩意了。

妹纸说，别打扰老娘下副本。你自己去。

于是我亲戚来的炸了。怒吼，我重要还是游戏重要。

或许，每个妹纸都会问自己的老公，我重要还是游戏重要。

只是这个问题是我问一个妹纸。

妹纸疑惑的望向我，说了句让我崩溃的话。

在我心中，我家猪最重要（妹纸家的猪是个妹纸）游戏第二，你第三啊。

说罢，看着屏幕说，怎么总是放不大！

然后崩溃的我，对着她说，行，绝交。

就这样，绝交了。

绝交后，哭得稀里哗啦。

然后，你走进了我的世界。

离开你的时候，我问，两年前，为什么你走进我的世界。

你说，因为你身边缺妞。

呵呵，我知道是假的。就算你告诉我是真的。我还是认为是假的。

欺骗也好，自我逃避也罢。

记得那时候，你给我弹视频，开着视频。围观泪流满面的我。

围观躲在被窝里一把鼻涕一把泪的我。

然后安慰着。安慰着。安慰着。

看着我的小脸红红，鼻子红红。

然后，不知道怎么。我们在一起了。远距离。你那到我这，火车加汽车，大约要八个小时。

义无返顾的，我们还是恋爱了。

只是，忽略了很多。

只是喜欢而已罢。那时候，我对你的感情，只是喜欢罢。

自从恋爱了，我就不玩天龙了。

只是，无法约会的我们。让我在学校感觉到了无聊。

每天电话，月话费三百多。

于是，我忽悠你来玩了天龙。你是一个小逍遥。

我们很开心的看风景，最初我最大的乐趣是带你看彩虹。只是塔克的你看不了。

我是一个很弱很弱的小峨眉。92级8W血，在11年初已经算一个混子峨眉了。

冰攻700左右，在古墓根本带不动你。

尤其是古墓有个天山，当着我的面杀你。我抓不住。

有点无力。然后，渐渐的。你不玩了。

我承认，在天龙上，我们有很多不对的地方。

比如说，你想买号来陪我，被我拒绝了。

比如说，我在天龙和某男牵扯不清。

比如说，我和他在天龙结婚了。

嗯，我对不起你。这点我承认。

对不起到你跑到游戏里闹。

全区很多人看着热闹。看着我们两个互相刷喇叭。

很多人私聊我，说，现实的事情现实解决。别到游戏给大家看笑话。

我只是一笑而过。换了八千元宝。四千买了件疏狂给了弟弟。

四千，全部用来刷喇叭。

因为，我在天龙认识三年，并且暧昧不清的男人，是个十足的骗子。

你笑我看人不清。

的确，看错了他，也看错了你，

对么？

然后呢，是我们去玩了剑三。

不知道是因为什么，剑三你的小气纯号练不上去。而且你不常玩。

我的秀秀没有满级。

然后，基友给了一个穿着全南皇的纯阳给我。

直到觉得。基三再好。没有你，还是很无聊。

虽然我们玩龙之谷都是两个人单刷。

虽然，我们两个已经把网游当成了单机。

游戏是虚拟的。

我都不敢去回忆我们现实的时光。

美人谷的喷泉，裙子湿了。公主鞋打脚起泡你心疼了。

包括，在摩天轮的最顶端，你亲我。许下的誓言。

我都不敢去回忆。一回忆，我就会崩溃。

可是，我夜里梦到的都是和你在一起的场景。

有人说，感情这个东西，你只能付出七分。如果超出十分。那么，你注定受伤。

这，是真的么？

第一次被你拉着手，我还会紧张。

现在都是这样，一紧张我会脸红。

记得一个月前，我们在外面。面前一对熟人情侣公开亲热。

然后你亲了我的脸颊，瞬间通红。被朋友的汉子取笑。

以至于我后面强调，没红！你们都会笑着说，嗯，玫红。

你看，分手后，那些回忆你都可以深深的掩盖，而我，只会捧着回忆。越来越忧伤。

记得那时候我还是肉肉的小肉包。你带着我爬水库爬山，你取消着说我要减肥了。

我看着自己的装扮，荷叶边娃娃款的中袖，百褶的裙子。大大的蝴蝶结，公主鞋。

嗯，我承认我自己的风格一向是LOLI。

因为，我是很娃娃的娃娃脸。

我突然发现，我们从未深处的去了解过彼此过去的生活。

我告诉过你，我的过去吗？

你又告诉过我吗？

所以，我们分手，不能怨。也无法怨。对不对？

只是，回忆本烧掉了。我还记得我画的画，写的随笔。

还记得妈妈做的梅干菜扣肉，记得打包。

记得我去美人谷的水泡，你很狠心的扯掉，不顾我喊疼。然后你心疼的眼神。

记得去庙会，你在我耳边问要不要去撞钟玩。

最记得的应该是，我生日。你很得意的说下午三点有惊喜。

傻瓜，你的语气暴露了你会送我玫瑰。

11朵，一生一世。

我猜到了。还是挡不住收到时的幸福。

一米五大的熊娃娃。你亲手做的心。你在水库想给我找块很个性的石头。

最终还是一块普通的石头。可是我很珍惜。放在珍宝盒子里。

还有你送的德芙，巧克力的包装纸被我压平，好好的留着。

记得我给你做的软陶娃娃和十字绣抱枕么。

那天，你烧了回忆本，我亲手剪烂的。

我们那回不过去的记忆。我很想丢掉。

突然，又快崩溃。

我记得有人说过，当我不快乐的时候，我就假装快乐。然后，我就真的快乐了。

然后奶奶说，你知道为什么现在离婚率那么高么？因为我们过去，出了事情只想着修好。而你们现在的年轻人，只想着换新的。

我其实，不知道，我们为什么分手的。你知道么。

就像，这个帖子你永远不会看到，而你永远不会知道，我爱你多么多么的深。

就像，我自己也不知道自己居然。真的。这么深。

很多人说，不值得。因为，他们觉得你变了心。

我知道，七月份的时候，我就知道不对。

可是，我还是相信你。

我不知道怎么改掉自己的习惯。

跌倒了，想给你打电话求安慰。

我真的不知道如何改掉这种依恋你的习惯。

今天，路滑的跌倒，想拿出手机跟你说说委屈。想到，我们分手了。

今天，坐公车坐过站，然后坐着804而不是601，很不好意思，我又迷路了。想说，怎么办，我又迷路了，快快，帮我导航下。醒悟过来，原来我们分手了。

看到新衣上了。想到过年的新衣服，粉色的，大摆荷叶边，可爱的玫瑰点缀在衣服的下摆。

顿时觉得好可爱，顿时想跟你说。突然醒悟，原来，我们分手了。

这种习惯，已经深深的刻在骨子里。好难忘。好难改。

你为什么可以风轻云淡的说出来呢？

突然爱上了茶花。原来，我不抽烟的。只是，现在呢？

你永远不懂我伤悲，像白天不懂夜的黑。

突然写不下去了。

我刚刚很抽风的问他，怎么可以改掉对他的依赖。

现在求吧友 求指导 

我觉得我最可怕的是生出死亡的想法。

因为，我今天已经自虐的割了右手。

我觉得，我会疯的。

一边想着，我要好好的。

一边想着，活着没意思。

一边想着，要周围的人不担心，笑着。

一边觉得，好痛苦，在被窝哭泣到天明。

我觉得要疯了。朋友面前开朗。独自安静时哀伤，

我觉得我会人格分裂死掉！

求帮助！！！！

说到想死 

刀真的割下去了。只是理智收回了。

有点恨自己理智。

爸爸住院。家里本来。。。。

最疼你的爸爸啊！！

你怎么可以？

我是被爸爸从小带大的。所以性格很男人。

可是，我最终不是男人啊！！！

救命。。。