在游戏里相恋，相爱也许是件十分美好的事情，可是却要求彼此都是拿得起放得下的人；离开游戏，面对现实，我们依然能潇洒的谈吐。

当爱变成一种负担的时候，我是否该选择离开的脚步？

知道吗！~离开是你逼迫的，也是我的错！现在的你让我既心痛又害怕。这一切又是谁造成的！？

也许怪我不该对你太好，才会让彼此在如今那么痛苦；

如果当初能那么狠心的拒绝你，是否现在的你还会如往昔般无忧；

一切的根源都是我的好，你说对你好，不是我的错；

可是错就错在，我不可能永远给你那份好；总有一天我们都要离开游戏，回到现实;

所以当你说你已经陷下去的时候，我开始不知所措；因为现实毕竟遥远，而理智告诉我那是不可能的……….

与你相识是在老区某个朋友的婚礼上，因为无意中给你加血，后来就加了好友，也就有了后来的种种纠葛。。。。。。

也许是我从小生活的家庭环境，让我对某些情感看的很淡，在现实我从没有真正跟某个人交往过，没有男人，却有很多的朋友！

我是个固执而又保守的人，我永远都觉得女人一辈子就该只结一次婚，只拥有一个男人,只把第一次留给自己的丈夫；这才是一个好女人。所以在进入游戏的时候，我就从来不曾想过要和游戏里面的人深交，而且也发誓绝对不涉及到现实。

所以对你，我真的很抱歉！我真的没法给你现实想要的东西。

当那天你跟我坦白的时候，我真的愣住啦，我不知道该怎么说，只是一个劲地对你说，你不要陷下去，拜托你千万不要陷下去，因为我不会陷下去，一个人的深陷只会给自己带来无尽的伤害，一个人的情感付出，并不能带来想要的东西，只能让彼此更加痛苦。。。。。。

现在的我不知道究竟该如何面对你，也不知道该不该继续玩这个游戏。

你总是一次又一次明示，暗示要来看我，要跟我见面，我每次都打着哈哈绕过这个话题；可是情人节前夕你却还是一个人来到了我所在的城市！你让我出来见你一面，让我跟你出去玩；我当时真的愣住啦，也感到很累，你终究还是来啦！可我感觉到的不是惊喜和快乐，而是难言的疼痛和无奈。这一次我还是拒绝了你，听着你低沉和失望的言语，我不知道改怎么说啦。。。。。。

夜里，好几天辗转反侧睡不着觉；常常想起游戏里的情景；一个天龙竟然让我如此，这是我不曾想到的。。。

当你说要来玩新区的时候，我毅然放弃了90++的号，跟你来新区混，从一个小峨眉混到了84，而你已经91了。因为想让我做帮主夫人，你毅然跑去建立了一个帮派，于是我做起啦副帮主，天天刷帮贡，升级帮派，现在帮派已经四了，真的很舍不得离开。可是继续这个游戏是否还真的有意义。

我不是个虚荣的女人，玩游戏从来不舍得花钱，只喜欢在游戏里跑商，刷马，采药，挖矿，赚赚小钱，过自己心安理得的日子，看喇叭里喧嚣怒号。所以当你给我买时装，换发型，染发色的时候，我总觉的亏欠你。

我是一个很独立的女人，我总是喜欢自己独立的完成想要做的事情，不喜欢亏欠任何人；所以你对我好，我也便对你好；我开始拿着你的号帮你冲90，把跑商摆摊赚来的钱给你点心法，你说想把帮派做大，我便天天刷帮贡，还鼓动别人刷，后来为了让你早日拿到梅花镖，又天天开始刷那让人吐血的新三环。

我们彼此都静静的守护着那份爱，在游戏里面互相守护着对方。你会为了我想要去楼兰的一句话，通宵替我把号练到75，我会为啦让你安心练级，天天替你守着帮派，因为它就像我们的家一样。

也许，我不像别人一样喜欢依赖老公，每次被人杀了上帮派电视，我从不让你来帮我报仇，即使你要来，帮里的人让你来，我总是会在帮里解释说，我是帮朋友打架挂的，没事！其实，我是怕耽误你练级，而我也不怎么喜欢打架。

你说我从来都不会对你说甜言蜜语，不像以前的老婆一样，一个电话一个多小时，却总是以另一种方式来对你好。其实我也不知道自己真的有多好。我当时还很无耻的认为，做人不该亏欠别人，你对我好，我就该同样对你好，所以我从来不认为自己有多好。我其实只是按自己的方式在生活。所以你那样说的时候，我真的觉得很愧疚。而让你陷下去，我更加觉得难过。

以前你追我的时候，因为不想伤害到你，所以就答应了；可是现在我必须跟你来个了断；长痛不如短痛，快刀才能斩乱麻，乘现在让我们彼此都冷静的思考下吧！游戏毕竟只是游戏啊！

亲爱的老公，那天你的那些话，让我一宿都没睡好，翻来覆去，思来想去脑袋里都是曾经在一起的画面，我不知道该怎么说，心里真的很难过.所以今天上来把自己的想法写在了这里！我不知道你会不会看到这些，如果看到啦，请你试着谅解我好嘛！

祝愿你在现实中天天快乐，找到一个真正属于你自己的好女人！对不起，我不是你身上掉下来的那根肋骨……..也请原谅我的决绝！！！————————也许是我该离开的时候啦！