坐在电脑桌前，鼠标指针放在天龙八部那熟悉的图标上，手一直在抖，久久不能点下，不知过了多久，随着一声长长的、深深的叹息，指针终究滑落，还有那眼角的两行泪.....
终于走了，尽管一开始我就想到过这样的结果，尽管很早我就开始偷偷练习适应没有你的日子，尽管当你说出口时我非常非常镇静地、笑着答应你的离去，尽管昨夜我紧咬牙关没有流下哪怕一滴眼泪......
玩天龙是为什么，一开始我并没有想清楚。工作、生活的压力太大了，身边的人都是带着假面具，说着彼此恶心而又听起来冠冕堂皇、让人热泪盈眶话，我深处熙熙攘攘的人群，坐在宽敞明亮气派的办公室里，却总是觉得孤独、寒冷，玩天龙只是偶然的一次郁闷后发泄的结果，却不料从此深深沦陷......
天龙绚丽的画面让我沉醉，玩家迥异的性格让我莞尔，还有那杀伐惨烈、纠缠不清的PK也让我热血沸腾，很快，我就融入了这虚拟的世界。我承认我是个呆头鹅，对生活对工作对游戏我都是一如既往的认真。游戏里我掏出心来对待每个人，即使被人恶意PK，也一定要用私聊跟人家理论个清楚，无数次被人骗钱、骗装备，仍然我行我素，我总说每个人玩游戏都不容易，他们骗我也是情非得已，何况没有啥大事，给他们点小甜头，彼此都哈哈一笑开心游戏多好......大家都笑我，可我觉得游戏如人生，没有人有权利去放纵挥霍。带着这样傻呼呼的信念，我第一次在天龙里结婚了，遇到的也是个性女孩，她有太多的依恋太多的无助，让我心疼不已，可很快我就发现自己陷入一个纷纭复杂的怪圈中，几个人、几种说不清道不明的纠葛...渐渐的，我心力憔悴，无奈的退出了......离开老区时，我心底的伤还在隐隐作痛，我不明白，这一切到底是谁的错，难道我真心对待每个人有错吗？黯然神伤中来到了玄雷击杀，而我不知道，另一个更大的、更深的帷幕已为我悄然拉开......
来到新区，我想放下一切，重新开始我的梦，快乐地无拘无束地生活，再也不要什么感情的牵绊，再也不要什么责任的压力，发誓不在游戏里结婚了。于是我请了代练，快速冲级到90，当我第一次操纵着90级的武当登陆游戏时，一时间突然觉得风轻云淡、天地无我，我以为我已经找到了浪迹江湖、肆意纵横的那扇门，而此时，你在门口出现了......
70多级的小星宿，用的是头上缠围巾的那个异族女子的头像，就这么清清朗朗、英姿飒爽地矗立在我的面前，歪着脑袋、俏皮地跟我打着招呼。原来我的代练跟你在一起升级过，你把我当成了他。听到我说完，你失望地离开了。那一天，镜湖飘着小雨，你落寞的身影消失在满湖荷花的小桥中间，我—— 一个顶着超级搞笑的古装帽子、穿着才子佳人的傻武当，就那么目送你离开，心底就像那镜湖的水不经意间泛着一道道涟漪~~~~
几天后，在组队刷怪时，我们又相遇了，你沉默着没有说话，只是跟在身后，我却忍不住几次回头偷偷看你。当任务结束，所有人都散去，组里只剩下我们俩，突然，你对我说：“我们结婚吧？”我愣了，突然之间不知如何是好，可是想起从前的影子，我脱口而出：“不！”“为什么？”“因为我......不想结婚”你哦了一句，再无言语，退了组再一次悄然离去，那一刻我突然觉得失落，好久没有的刺痛的感觉涌上心头，望着空荡荡的队伍栏独自发呆到很久......我是真的不需要一份抚慰和温暖吗？不，我只是不想再伤害谁，可我又怎么对你说.......
以后，每次我们不期而遇时，你都会问一句“结婚吗？”，让我即感到好笑又难过，每次我都狠心地拒绝了。多少次我****，终于有天当我一个人在银皑雪原孤独地穿行了三个小时后，再一次看到你发来的信息，你也许是怒发冲冠也许是泪眼婆娑地再次问我到底怎样才肯结婚时，心的坚冰再也无法坚持了。我恶作剧地提出了条件：1、视频。不是美女免谈；2、结婚后除非我主动给，否则一分钱、一个垃圾装备也甭想从我这拿走，如果有一句抱怨马上分手。3、以上条件如果都答应了，什么时候你到90级，什么时候可以结婚。说完后我静静地等着你发火，等着你骂我卑鄙，等着你因为这故意的刁难甚至是侮辱而放弃，那时，你才70多级，我不认为有人会答应这样苛刻的条件。你笑了，欢呼雀跃地跟我说没问题，这下，轮到我傻了，你欢天喜地地去升级了，我哭笑不得地安慰着自己：不可能，等你冲到90级也许一个月都过去了，那时你会把我忘了的，你会因为厌倦而放弃的。可实事证明我错了......
此后的日子里，你没跟我说过话，每次查看你的信息都是地宫三！地宫三！无论清晨还是午夜~~无意中听人说起你几乎整天在线，我开始在目瞪口呆中注视着你从70级到80级、到89级！而时间仅仅不到7天！心在一点点沉落，一点点融化，我开始整天注视你，在遥远的你不知道的角落，每隔1个小时偷偷查看你的位置、你的坐标，开始心疼你的执着你的倔强~~~多少次看你骑着碧水金睛兽从身边匆匆跑过，我都忍不住拉住你，对你说别升级了，别再累了，结婚吧~~~
终于，当你距离90级只一步之遥的那个下午，你因为升级点被抢，和帮里的人吵了起来，你说要清了地三所有的练级点，哪怕是自己帮里人。UT里一片混乱，好多人看不惯一个疯丫头这样嚣张这样跋扈对你议论纷纷，还有人嚷着要给你教训，我急了，真的急了，马上说你是我未婚妻，让大家不要伤了和气，一边飞快地跟你私聊，劝你冷静。说实话，你真的很犟，象头小毛驴，你坚持说自己没错，是别人抢点。我好话说了三箩筐也不管用，眼看就要内讧，我脱口而出：别升级了，我娶你，马上！你愣了，然后喜滋滋地跑开了......我长出了一口气，看着屏幕里你清秀的头像，心里说不出是高兴还是惆怅......
真的又结婚了，在我发誓不在游戏里找老婆的一个月又二十天，骑着高头大马，穿行在人来人往的洛阳街头，看着大红花轿里披红挂彩安安静静的你，我的心头涌起的是疼爱是责任，礼堂里高朋满座，人人都忙着PK，笑成一团。我满头大汗地刷屏，一遍又一遍地重复着《河东狮吼》里的经典台词：从现在开始我只疼你一个人,宠你爱你,不会骗你,答应你的每一件事情我都会做到,对你讲的每一句话都是真话,不欺负你骂你要相信你,别人人欺负你的时候,我会第一时间出来帮你,你开心的时候我就陪着你开心，你不开心的时候我就哄你开心。永远觉得你是漂亮的，做梦也梦见你，在我的心里只有你！......你幸福地用喇叭告诉我你很开心，那一刻我真的很满足、很快乐.......
以后的日子里，因为有了你变得不一样。我有了很多朋友，也有了很多习惯......习惯了每天上班后第一件事就是挂上QQ；习惯了每天下午5点半上线凌晨下线；习惯了在QQ空间里写每一天的开心和不开心；习惯了把你的名字放在好友栏第一页的第一行，好让自己一上线就看到你；习惯了你带我下副本，替我安排一天所有的活动；习惯了每次上线第一件事就是加你进组，然后依次点形影不离、心心相映、同气连枝；习惯了你恨恨地叫我猪头；习惯了每天上线问你吃了没，下线提醒你早点休息；习惯了你不上线时就一个人发呆；习惯了为了跟你絮絮叨叨而絮絮叨叨，让你头晕目眩地喊我唐僧GG.......我——真的、真的习惯了！！！
多少不眠之夜，多少风雨兼程，还记得吗？为了做92神器，每天凌晨12点你和兄弟们组好了队等着我。我们每天跑满5次跑跑，从凌晨12点到3点，我早上7点还要上班，一跑就是三个礼拜，困得我白天站着都能睡着。好几次，跑到一半，我说我上厕所，结果趴在床边就睡着了，你们一边骂一边等我到天亮......每次我想起这些就好想哭，真的好想哭，你和兄弟们对我那么好，真的很好！
我把天龙当作自己的精神家园，在这里我尽情欢歌、写意本色，把你们当作我的亲人，我的烦恼、忧伤、快乐、骄傲与你们分享，这半年多的时间是我一生中精神上最富足、最享受的日子，我怀念它~~~后来，渐渐的，随着时间的推移，大家在一起的时间开始散多聚少，兄弟们纷纷离去，队伍里的欢声笑语一点点远离，我的心一点点失落。先是义气屠夫，然后是低调和烟头大哥，最后是天天逗你玩，这兔崽子曾经拍着胸脯跟我说死也要陪我，结果，也走了......最大的打击来自于生活中的大哥故去了，那是我多年来的精神偶像，他的乐观豁达、他的执着坚强都是我鼓起生活勇气的源泉，他是我精神世界里的另一个支柱，如今，他的突然倒下让我觉得天昏地暗、房倒屋塌......我喝的酩酊大醉，坐在电脑旁泪雨滂沱地向你哭诉，那一刻，我的坚强我的尊严我所有的遮遮掩掩都放下，我像个没娘的孩子扑倒在你的面前恣意发泄着心中的恐慌、委屈和悲伤......你不是个好心理医生，面对突如其来的巨变，你的慌乱你的无奈都写在脸上，也许那一刻让你觉得很累、很累......
当我慢慢的平静下来，你耐心地开导我，带我去看苗疆的瀑布，陪我去武当山听风，用春风一样的话语拂去我心底的寒冷，其实，我还是悲痛不已，只是面对你单纯而又笨拙的努力，我不能拒绝。看着你忙碌的背影，我心疼，开始告诉自己坚强点，别给你添乱，让你快乐一点、自由一点，我告诉自己要努力，因为这个曾经的天堂里只有你和我了，如果我再不抓紧，怕的是你也会离去。可惜，老天总是事与愿违，就在我努力忘记过去，发誓要守护这片精神家园时，你突然告诉我要离去了......
你说要走的时候很平静，我也没有太多反应，很奇怪，为什么没有想象中的难过与挣扎？为什么没有求你留下来？我不知道，只知道当时心里一个劲儿地说别哭~~~进入游戏，看到身上多了那么多元宝和金币，突然有种绝望的感觉。看着你心情上写着“此号出售”，一股苦水在喉头哽咽。跨上白云，发疯一样向着以前走过的地方狂奔，每到一个地方每想起一件往事我都会翻身下马，放一个漫天花雨，看着系统公告上缠绵至深的话语，心麻木的没有感觉。一次买N多小喇叭，拼命地把以前想说没说的话说给你听，我怕，怕再不说就永远没有机会了~~~~~
你下线了，听他们说你哭了，好多人私聊密我，各种各样的话都有，我仿佛看不见，一心放着烟花，我的眼里那一刻只有漫天花雨~~~~~当身上的几万元宝所剩无几时，你上线了，刷喇叭疯狂地骂我，骂我不知好歹，骂我辜负了你的心思。我愤怒了，第一次在游戏里对你发火，你们都走了，难道我连怀念和悲伤的权利都没有吗？难道非要我孤苦伶仃忍气吞声地假装一切都没发生吗？我说我要删号，朋友密我，说你说如果我删号，我就再也见不到你了，可我在问自己，真的还能再见到吗？即使见到又能怎么样？这个我们大家曾经一起辛辛苦苦洒泪挥汗共同建起的精神家园已经支离破碎，即使还能再见，我们还能固守着过去的那份美好和快乐吗？你说要把号卖了，一身满4石头的全手工装备外加不错的宝宝，都卖了，把我花在你身上的钱还给我，那一刻我真的听见了心碎了的声音，难道，我给你们做过的每件事都可以用金钱去衡量吗？想起了小时候奶奶给讲过的哪吒的故事，他为了断绝与李靖的父子关系，当面割肉还给母亲、剔骨还给父亲，此时此刻多么的相似！我不能想象父母如何接过亲生骨肉亲手递过来的血淋淋的“欠款”！！也许这个比喻不恰当，但我的感觉真的一般无二~！那是怎样的撕心裂肺！怎样的悲痛欲绝！~
如果金钱可以换回曾经的快乐和温暖，倾家荡产又如何！如果哀求可以让你们留下，哭倒长城又何妨！如果用一万次漫天花雨可以再换一次形影不离——我愿意！愿意！愿意！！！！！！！！
...... 
写下这些东西，也许你看得到，也许看不到，不是为了唤起你的同情和怜悯，更不是故意触动你心底的伤口，我知道离开对你来说也是含泪的狠心~~~~~我写这些东西只是为了留下个纪念，留下这段岁月的痕迹。我怕自己会忘了，忘了我也曾真的快乐过，也曾真的温暖过。这世界像个冷酷的黑洞，时间是最有效的麻醉剂，也是可以抹去一切的孟婆汤。记得你的游戏资料这样写到：不,不不,我不喝,我宁可在忘川河边忍受水淹火炙的磨折,我也一定要记得,前世是谁埋的我……是啊，我想不想忘记前世，可岁月这碗汤你喝也得喝，不喝也得喝！分手时，我笑着对你说：别担心我，我是猪，睡一觉醒来就全忘了~我会忘吗？昨晚我没有掉一滴泪，今早，我习惯地登陆QQ，却突然电击一般停手，就在最后一个密码输入成功时，一个声音在耳旁对自己说：昨天不是梦，那是真的！霎时，泪流满面，久久不能自抑.......
该告别时总会告别，就像我不敢再去看电脑桌面上那个鲜红的快捷方式一样，我又开始习惯，习惯重新回到以前早八晚五黑暗的世界，习惯做回人们眼中那个应该的“我”，习惯每晚精疲力尽后就扑在床上猪一样沉睡，习惯不去打扰你的生活......我是猪，是个曾经想跳芭蕾的猪，当我努力像人一样生活时，我发现那是多么可笑的妄想！猪就是猪，哪怕你穿上王子的舞蹈服，哪怕你把两只猪蹄掰得鲜血淋淋、磨到可以穿进足尖鞋，哪怕你可以忍着锥心刺骨的疼翩翩起舞，你还是个猪！想要改变活着的方式，是要付出代价的，而这代价有时你承受不起~~~~
又是一个疲倦的夜晚，走在回家的路上，路过一家网吧，看着里面人声鼎沸、灯火通明，那些年轻的、兴奋的一张张熟悉的脸庞，在幽蓝的屏幕前泛着各种各样绚烂的表情。我隔着车来车往的马路站在对面，像面对着另一个世界，不知在想着什么~~一首熟悉的歌声从里面飘来，世界在喧嚣中安静了.......
寂寞的星空
灿烂的烟火
燃烧后剩下什么
干燥的气候
潮湿的眼眸
忍住泪不往外流
你忘了说我们曾经幸福过
不在身边也要自己好好过
如果有人问起你会怎么形容我
你爱过的或只是朋友
我忘了说决定不再等你了
相信时间会让我们更成熟
从此以后各自坚强去面对生活
我会微笑继续向前走
我忘了说——谢谢你爱我~~~
